БАРБОССА (глядя в оптический прицел):
Хорошо плывут! Вот та группа расовых испанцев в полосатых купальниках. Чую, плывут они за Цветочком Аленьким. Есть мнение, что надо дуть за ними, а потом хитро обогнать на повороте.
ГИББС:
А ты, коварный!
БАРБОССА:
Главное, кровожадный и беспощадный! По местам стоять, с якоря сниматься, гулящих девок за борт, всем принять антипохмелин! Мы щас не благородные пираты, а честные каперы, так что тут вам не здесь! Хотели как лучше, а получилось как всегда! Никогда не было и вот снова! А кто не все того накажем!
ИНТ. В ТРЮМЕ «МЕСТИ КОРОЛЕВЫ АННЫ»
ДЖОННИ ДЕПП:
Потсаны, честный воровской ход внатуре подвергнут осмеянию. Капитан сторчался в каюте, бугры озверели до состояния зомби, всем верховодит стрёмная шмара, революция в опасности! Нам нечего терять, кроме наших цепей!
ЧЁРНАЯ БОРОДА (появляясь):
Бу! (все живо сдристнули на полубак) Чо, страшно? Ха-ха. Кто ещё на мою дочу единоутробную слово плохое скажет, тут же пойдёт на корм русалкам.
ПРОПОВЕДНИК:
Покайтесь, несчастные, ибо 21 мая 2011 года грядёт конец света!!!
ЧЁРНАЯ БОРОДА (смотрит на календарь):
Пф, триста лет осталось. Кто отвязал бесноватого? Привязать обратно и курс на Пенную бухту, русалок будем толом глушить!
ПРОПОВЕДНИК:
И не стыдно тебе, злой человек, браконьерствовать!
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
А этого святошу поюзаем в качестве приманки. На его завывания все сирены Титана сползутся, ейбога.
(полчаса спустя в плоскодонке)
РУСАЛОЧКА (делая томное лицо, скороговоркой):
Касатик позолоти ручку я тебе ещё пригожусь?
ПРОПОВЕДНИК:
Сперва покажите сиськи! (рефлекторно бьёт Русалочку по башке веслом)
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
Вот, Джонни, учись, его русалками соблазняли, но не поддался он! Кстати, у тебя компас с собой?
ДЖОННИ ДЕПП:
С какой целью интересуешься?
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
(молча отбирает компас у Деппа, подводит его к краю ПРОПАСТИ) Ну так вот, ты у нас мастер прыгать в прорубь с колокольни, значит и ныряй. Найдёшь там могилку Поца де Миллиона, отковыряешь Три Ракушки и тащи их сюда.
ДЖОННИ ДЕПП:
А то что?
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
Придурок, ей что, в голову выстрелить? (стреляет Пенелопе Крус в голову, но промахивается) В следующий раз не промахнусь.
ПЕНЕЛОПА КРУС (делая большие глаза):
Папа, вы меня таки начинаете пугать.
ДЖОННИ ДЕПП (делая большие глаза):
Ладно, уговорил.
ПАВ. НА КАРУСЕЛЯХ
ДЖОННИ ДЕПП:
Разве это могила? Это цирк какой-то. Диснейленд, едрить.
БАРБОССА:
Я твой карусель труба шатал! Ненавижу тебя, Чака!
ДЖОННИ ДЕПП:
Ненавижу тебя, Фасимба. Ты тут Трёх Ракушек не находил?
БАРБОССА:
Нет. А для чего они вообще нужны?
ДЖОННИ ДЕПП:
При случае спросим у Сильвестра Сталлоне. Но что-то мне подсказывает, что ракушки уже упёрли. Остались одни китайские подделки.
БАРБОССА (хлопая себя по лбу):
Точно, это же расовые испанцы, из клана Тесных Гульфиком! Опередили, демоны! (начинает пить горькую из деревянной ноги)
ДЖОННИ ДЕПП:
Ах, эти. Тогда всё в поряде, я их тут как раз обнёс рефлекторно. Сказывается ещё папино воспитание. «Бери больше, кидай чаще», тьфу. Вот они, Три Ракушки.
БАРБОССА (прослезившись):
Как в старые добрые времена. Ты мне вот что скажи, тебе их часом не Чёрная Борода велел покрасть?
ДЖОННИ ДЕПП:
Ага. Ты зачем ему, дурик, бороду хотел сбрить? Он этого не любит, вот и отобрал у тебя ногу вместе с «Чёрной жемчужиной». Кстати, махнём не глядя, я тебе Бороду, ты мне Пенелопу?
БАРБОССА:
Идёт, давно я хочу узнать, какого цвета у него потроха. А пока тренируюсь, вон, на лягушках.
НАТ. В ПАМПАСАХ
ПРОПОВЕДНИК:
Русалка помирает, ухи просит! Дайте я ей сделаю дыхание рот в рот!
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
Да вы, батенька, священник-педофил? Ей же на вид лет тринадцать! Про слезинку ребёнка слышал басню, скотина? Да и целибат ещё никто не отменял!
ДЖОННИ ДЕПП:
А вот и я, с ракушками! Только для чего они нужны, я не скажу, потому что сам не знаю. И компас вернито.
ЧЁРНАЯ БОРОДА (делая торжественное лицо):
Веди нас к источнику Цветочков Аленьких!
ДЖОННИ ДЕПП:
Дык, говно вопрос, пять шагов на север от старой берёзы!
БАРБОССА (внезапно):
Взять их!
РАСОВЫЕ ИСПАНЦЫ (внезапно):
Взять их!
ЧЁРНАЯ БОРОДА:
Взять их!
Начинается пальба и всеобщая рубка, когда дым рассеивается, на пепелище остаются лежать Пенелопа и Борода, остальные куда-то делись.
ЧЁРНАЯ БОРОДА (закатывая глаза):
Сведи меня ты в дом куда-нибудь, иль я лишусь сознанья. Чума, чума на оба ваши дома! Я из-за них пойду червям на пищу, пропал погиб.
ДЖОННИ ДЕПП (появляясь с Цветочком Аленьким в руках):
Ишь как заговорил, Шекспира начитавшись, ты погляди, герой, а между тем о трёх шагах лежит другая, что дочерью тебе приходится, охальник, уж лучше б ты по ней слезу пролил, другую.
ПЕНЕЛОПА КРУС (закатывая глаза):
Прости меня, Деппушка, дуру грешную. Поранил нас своей саблей лягушачьей твой Барбосса, корабль папенькин покрал, а там приданое моё, шожеэтодееццобабоньки!
ДЖОННИ ДЕПП:
Это он сгоряча поступил, не подумав, но есть выход. Испанские инквизиторы, чтоб их, потоптали всю поляну, но один Цветочек, вона, сохранился. А кто его занюхает, тот непременно враз-зараз оживёт и сможет отведать сексуальных утех и извращений!
ЧЁРНАЯ БОРОДА (резким движением вырывая у Деппа цветок):
Доча, папа тебя любит, а ты его бесишь! (нюхает цветок)
ДЖОННИ ДЕПП:
Упс, забыл сказать, ежели его понюхает мужчинка пожилых лет, у того может инхаркт случиться, или чего похуже. (отбирает у покойника цветок, суёт его под нос склеивающей ласты Пенелопе)
(спустя полчаса)
ПЕНЕЛОПА КРУС (яросте):
Да пошли вы все в жопу с вашими утехами и извращениями! Знаешь, что мне почудилось, будто мы с тобой, и Барбоссой, и Гиббсом, и в итоге у меня ребёнок, а я даже не знаю от кого! Ты подлец, Джонни, такую дрянь незнакомым женщинам под нос совать! Ты на мне теперь обязан жениться, после того, что мне там почудилось! Извращенец!
ДЖОННИ ДЕПП:
Фи, как грубо. Я вас, барышня, от смерти, можно сказать, спас, а вы мне ещё и пеняете. Как не стыдно. Вот вам пистолет с одним патроном, можете застрелиться, если у вас такой баттхёрт на почве собственных эротических фантазий. Слышал, Гиббс, ты тоже там был! Кстати, «Жемчужина» с тобой?
ГИББС:
Обижаешь, я её враз-зараз покрал, в лучшем виде, не извольте сумлеваться. Одна проблема, она — в бутылке. Чего делать будем?
Давным-давно в далёком-далёком Голливуде таксисты перестали писать сценарии, кончились пивные этикетки, а прокатные рифмы стали таким частым явлением, что уже никто не удивлялся, когда два разных режиссёра подряд выпускали в прокат два одинаковых фильма с одним и тем же актёром в главной роли и в одних и тех же декорациях, поставив в тупик оскаровский комитет, кому вручать железяку. Идеальная форма была найдена, остались лишь её разнообразные вариации.
В кадре космические корабли бороздят просторы Большого театра под музыку Штрауса, слова Пушкина. За кадром слышен вкрадчивый голос Сэма Уортингтона: «В кошмарном сне мне шесть лет показывали Кубрика и Тарковского, поэтому когда Кэмерон наконец меня вытащил в Голливуд и сказал, что "видал он в гробу артхаус" и "это вам Пандора, её мать", было уже поздно. Я стал последовательным нонконформистом и решил посвятить свою жизнь преподаванию школы Станиславского местным синим алкоголикам».Отзывы: [10]
2018 год, в Великобритании вещает три сотни музыкальных радиостанций. И только в Америке благодаря тлетворной деятельности крайне правой клерикальной организации Небесная Сеть поп-музыка запрещена под страхом ядерной бомбардировки. И только одна радиостанция продолжает свою вахту на ниве растления молодёжи. Без перерыва на обед с борта «Елоусабмарин», дрейфующей в холодных водах Атлантики, вещает антиклерикальный голос величайшего секс-террориста коротковолнового эфира диджея Коннора.Отзывы: [3]
Внезапно оказывается, что наш Джонни-Джек в данном конкретном кино не более чем свадебный генерал, он бродит, фехтует, шуткует, тырит по карманам и сражает наповал, но не совершает ни одного сюжетообразующего действия, и Пенелопочка в этом смысле тоже тот ещё голос за кадром. Русалки, зомби и прочие испанцы так и вовсе не тянут на основую для сюжета. Остаётся ударный Джеффри Раш со своей щербатой улыбкой и, совсем немного, матримониальный капитан Тич Чёрная Борода. Два старых негодяя, кто кого перенегодяит.Отзывы: [68]
Да, фирменный коэновский чёрный юмор тут присутствует и уместен, хотя, по сути, он ограничивается краткими зарисовками, скорее вставными гэгами, нежели самодостаточным элементом общей мозаики. Правят бал длинноты, фирменный бриджевский конферанс и харизма главных героев, каковые есть главное и лучшее, что есть в вестерне. А потому перед нами всё-таки вестерн, и личная коэновская подача сюжета тут скорее выливается не в иную расстановку акцентов, а в то, что именно этому фильму именно этот финал ну не в зуб ногой.Отзывы: [8]
Флаги реют, когти скрежещут, волны бьются, спецэффекты сверкают, воздушная акробатика и бесшумный совиный полёт — всё смешалось в одно полотно, но при этом не превратилось в однородную аморфную массу всего-всего. Нет, каждый из двух десятков пернатых героев не забыт, у всех ясно различимые характеры, они все нужны истории, а не режиссёру, и легенда в итоге сначала оживает, а потом и находит своё продолжение в настоящем, что очень ценно в жанре фэнтэзи, потому что это мало кому удаётся.Отзывы: [15]
Да к чёрту всю эту наивняцкую «магию», изобразить полноценную магическую драку нам так и не умеют; важно, что бодро, весело, без каменной морды и мировой трагедии. Веслом по морде и чуть что — на десяток лет в урну, медитировать. Вот это по-нашему. Простой, что называется, зритель может быть доволен и внятной картинкой, и ненавязчивой историей, и оптимистическим финалом под рыдания Белуччи. Понятно, что всё это в известной степени безыдейно, но чёрт побери, подобная лёгкость стоит мессы.Отзывы: [37]
За кадром поднимаются невнятные восстания, бобро с ослом прохаживаются с грозными физиономиями и делают вид, что как бы тут тотальная война, геноцид и Драма. И вроде как через этот бардак проходит типичная шьямалановская мораль про веру в себя, но она неминуемо теряет всякую значимость. Может, в этом и кроется причина столь отчаянной проработки эффектов, потому что промеж дубовых диалогов, при такой неловкой постановке кажется, что режиссёр попросту сбежал со съёмочной площадки.Отзывы: [141]
«Мелкий бизнесмен» со своим нуарным визави блещет остроумием и становится героем, ассасины пужают змием, милые ругаются только тешатся, коварные планы раскрываются, не менее коварные злодеи выводятся на чистую воду, принцесса играет мебель, а хеппи-энды наступают фактически против всякой логики, сами собой. Вот только сама история принца Дастана целиком и полностью умещается в эпиграфе этой статьи, так что Гилленхаалю остаётся махать руками и ногами, поминая недобрым словом позабытый в каптёрке сценарий.Отзывы: [80]
источником качественных рецензий, имели свой особый взгляд на кино. Я отправлял ваши рецензии друзьям и после фильмов всегда перечитывал вашу точку зрения... далее