Предлагаем вашему вниманию очередной наш опыт в жанре «Упрощённого сценария». Данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж, не воспринимайте его всерьёз! Если вы хотели прочитать рецензию на фильм «Особо опасен» — вам следует пройти по этой ссылке. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Кроме того, предупреждаем, он содержит некоторое количество разного рода околокиношных намёков и ненормативных шуток, посему мы не рекомендуем читать нашу УСку маленьким детям всех возрастов. Итак, приступаем!
Внимание! Любые совпадения с реальными событиями, лицами, торговыми марками и герографическими названиями — случайны и непреднамеренны. Так получилось.
Известно, что никто так не страдает от диктата голливудских продюсеров, как молодые прогрессивные европейский режиссёры. Нам в руки попал уникальный текст — оригинальный сценарий фильма Тимура Бекмамбетова «Особо опасен», который открывает отечественному зрителю глаза на то, какого подлинного шедевра мирового кинематографа мы лишились благодаря алчности заокеанских воротил, соблазнивших неопытного русского своими грязными зелёными бумажками и до неузнаваемости искромсавших гениальное полотно мастера. Итак, вот он, перед вами, настоящий гимн офисной революции, Чак Паланик нервно курит в углу.
ЗТМН, голос «Первого канала» за кадром:
Тысячу лет существует на Земле братство ВОЛЬНЫХ КАМЕНЩИКОВ. И тысячу лет мотаются КАМЕНЩИКИ по свету без регистрации и разрешения на работу, подрабатывая ремонтом квартир и строительством подмосковной недвижимости. И каждый раз, когда у них Трещина Пащёль, кричали КАМЕНЩИКИ «Насяльника, не ругайся!» и быстро находили виновного по тайной клинописи на поверхности цементного раствора, почитаемой ими за Знаки Судьбы. И были виновные в воровстве цемента подвергнуты массовым репрессиям, и было сказано, что однажды восстанут они из пепла радиоактивного огня, масонский Зион отдаст свои коды Агенту Смиту, Равновесие будет нарушено, и всем ВОЛЬНЫМ КАМЕНЩИКАМ придётся убить себя АП УГАЛ. Впрочем, кажется, мы забегаем вперёд.
Титр: «Недалёкое будущее».
Из затемнения появляется БАШНЯ ФЕДЕРАЦИЯ, камера легко вспархивает на последний этаж.
ГОША КУЦЕНКО с лицом ЖИРИНОВСКОГО (напряжённо оглядываясь, своим привычно нечеловеческим голосом):
Я буду жаловаться, адназначна! (заглядывая в ближайшее окошко) Кто так строит?!
ГОВОРЯЩАЯ ГОЛОВА (сокрушённо):
Эх, если бы могли его ОТСЛЕДИТЬ… а почему вы спгашиваете? Вы случайно не антисемит?
ГОША КУЦЕНКО (подбоченясь):
Если бы я был антисемит, вы были бы уже мертвы!
ГОВОРЯЩАЯ ГОЛОВА (с вызовом):
Если бы вы были антисемит, то ВЫ были бы уже мертвы!
ГОША КУЦЕНКО (успокаивающим тоном):
Но поскольку мы оба живы, следовательно я — не антисемит! (изменившимся лицом бежит пруду) Лягай!
ГОВОРЯЩАЯ ГОЛОВА (слегка удивлённо получает пулю в лоб):
Нет, таки вы антисемит.
ГОША КУЦЕНКО (отбегая к лифту, становясь на низкий старт):
Говорили мне — купи валенки, а я что? Правильно, кеды купил. В них, говорю, бегать удобнее. Всё равно щас из меня будут прыгуна делать (рвёт с места, выходя в окно), по бразильской системе!
ЧЕРЕЗ УЛИЦУ на крыше БАШНИ ЕВРАЗИЯ его поджидает СТРЕЛОК-РАДИСТ:
И почему люди не летают, как птицы? (проследив глазом баллистическую траекторию до самого подвала, морщится, набирает номер на мобильнике) Тэнк, можешь обратно включать программу прыжков. И вызови КАМЕНЩИКОВ, пусть за своим приберутся. (сзади раздаётся мелодичный звонок прибывающего лифта, СТРЕЛОК-РАДИСТ хочет тоже изменившимся лицом бежать пруду, но не успевает) Твою же мать.
ГОША КУЦЕНКО (ловко обирая хладное тело):
Скоростные лифты — вот главное достижение цивилизации! (берёт трубку) Тэнк, ты ещё там? Вот теперь ты мне на ушко, на ушко скажи, куда мне весь ядерный боезапас? (тут же получает по голове БЕЛЫМ РОЯЛЕМ и художественно отбрасывает свежекупленные кеды)
ЗТМН, из затемнения появляется БЮДЖЕТНЫЙ ОУПЕН-ЭЙР
Это ОФИС, сухой и безжизненный, но иногда в нём выдаются ЗАРПЛАТЫ, и тогда ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН оживляется (мы видим между столов возбуждённую толпу, все радостно качают НАЧАЛЬНИКА), однако встречаются тут также и такие ДЯТЛЫ, которым даже денег не выдают, говорят, не наработал.
На экране возникает отягощённое интеллектом лицо ВАСИ ПУПКИНА, на его лбу выведено несмываемым маркером: «УНЫЛОЕ ГОВНО»
ВАСЯ ПУПКИН:
Если вы читаете эти строки, значит, унылое говно — это я и есть. У меня эльфийка-друид семидесятого уровня, которую никто не хочет брать в пати, а ещё у меня в ЖЖ есть ФРЕНД, которого я ненавижу, потому что он у меня упёр пароль от аськи и теперь рассылает от моего имени спам, и меня скоро такими темпами засуспендят нахрен, но самое главное — я ненавижу моего НАЧАЛЬНИКА, которому я давно собираюсь прямо так и сказать…
Возникает позитивный НАЧАЛЬНИК, напрягая на камеру БИЦЕПС:
Ну чо, эмо тупое, ты мне хотел что-то сказать? Настоящему МУЖИКУ всегда есть что сказать! А ну, блядь, ругайся матом!
ВАСЯ ПУПКИН (неслышным шёпотом, краснея от собственной крутизны):
Лифчик!
НАЧАЛЬНИК, теряя к нему всякий интерес:
Завтра, сука, чтобы с утра вычистил корпоративный нужник зубной щёткой, поал, чмо? Не вычистишь — три тимбилдинга и прыжки в мешках вне очереди! Кру-гом! (отвешивает ПУПКИНУ глумливый подсрачник, все видят, что на спине у ПУПКИНА написано «пни меня»)
ВАСЯ ПУПКИН (пять минут спустя, строчит в уютную жежешечку):
Никто меня не любит, даже в свежескочанном третьем файрфоксе культовый поисковик гуголь находит по запросу «Вася Пупкин» только дурацкую цитату из масонской википедии «Происхождение самого имени “Вася Пупкин” неизвестно». Как же я вас всех ненавижу. Пойду, куплю себе йаду, доктора рекомендуют, для дома, для семьи.
У АПТЕКИ
ВАСЯ ПУПКИН задумчиво засовывает в банкомат зарплатную карточку, задумчиво смотрит на появившуюся надпись «А ну вали, ушлёпок!», задумчиво достаёт из кармана последнюю мятую десятку и неуверенно двигает к окошку.
АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ (загадочно улыбаясь):
Семки есть, мобилка есть?
ВАСЯ ПУПКИН (отчаянно взбледнув):
Милиция! Хулиганы зрения лишают!
АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ (загадочно улыбаясь):
Чо ты орёшь, кругом люди спят. Ты ещё ПАПУ на помощь позови.
ВАСЯ ПУПКИН (с вызовом):
Мой ПАПА был турецко-подданный! Он бросил нас в младенческом возрасте!
АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ (загадочно улыбаясь):
А что если я скажу тебе, что твой ПАПА был ГОША КУЦЕНКО и его вчера на крыше БАШНИ ЕВРАЗИЯ придавило РОЯЛЕМ. И если ты не будешь слушаться тётю ДЖОЛИ, то и тебя придавит. Почувствуй тёмную сторону силы, ВАСЯ! (делает СТРАШНОЕ ЛИЦО)
ВАСЯ ПУПКИН:
Ой, а что это там за РОЯЛЬ сюда летит! (пользуется моментом, чтобы сделать ноги) Алё! Агент Смит? Я вам сдам все коды к компьютеру Зиона, только заберите меня обратно в Матрицу!
АНДЖЕЛИНА ДЖОЛИ:
Врёшь, не уйдёшь! (садится в ТОНИРОВАННУЮ ШЕСТЁРУ, врубает на полную «Радио шансон», с разгону забрасывает ПУПКИНА себе на капот, выезжает на МКАДе на встречку и, ловко перепрыгнув вечную пробку на Варшавке, уносится в туман)
С тех пор, как по Красной площади провезли ракеты «Тополь-М», россияне начали повсеместно выигрывать в хоккей, футбол, евровидение, стоклеточные шашки и «чапаева». Олимпиады мира по очереди доставались только России. Кончилось всё тем, что все призы Канн три года подряд доставались фильму «12», а на конкурсе итальянской песни в Сан-Ремо победил Коля Валуев. И всё у россиян было прекрасно, только чего-то не хватало. Давным-давно на далёком-далёком постсоветстком пространстве бушевали Спилберг и Лукас.
Комментариев: [7]
Давным-давно в одной очень недалёкой галактике жили-были гигантские человекоподобные боевые роботы. Между фракциями левых уклонистов, именуемых далее Сельхозработы, и правых оппортунистов, именуемых также Инсектициды, было устроено соревнование по сборке кубика Рубика на скорость, на дальность и на меткость. С тех пор они так и носятся, неприкаянные, по космическому пространству, учиняя дебоши и безобразия, в попытке отыскать последний уцелевший кубик и всё-таки собрать его.
Комментариев: [2]
Мы здесь собрались, чтобы разобрать личное дело гражданки Вуду-пипл, которая давным-давно была разжалована за поведение, несовместимое со званием Апокалипсо, главной по тарелочкам. Девять цыганских баронов тогда скинулись по рублю, дабы упечь её подальше с глаз на дачу. Однако времена меняются, пора осуждённую высвобождать по амнистии, дабы она уже покрыла по-свойски распоясавшегося Бэйби Джонса матом в три этажа, устроила нам воронку из ворон, а потом уж как получится. Как вам мой план?
Комментариев: [13]
Перед нами во всех смыслах такая куда более дорогостоящая версия «Дозоров». С «погружением в сумрак со страшной силой», с известной общностью противостояния героев лицом к лицу не в виде банальной или небанальной перестрелки, а в смысле глобальной правоты оных. Опять же тема жизни «до» и «после» вплоть до известного вопроса про «тварь дрожащую». Всё это без сомнений — бекмамбетовское кино плоть от плоти. А вот что касается «нового слова в боевиках», то тут начинают появляться вопросы.
Комментариев: [125]
Дуэт Нортон-Рот получился столь органичным, что на какое-то время перестаешь замечать: парням, в общем, и играть-то нечего, самое напряжённое действо ложится на их монстрообразные «альтер-эго». Ярость, которую изображает Тим Рот, столь искренна и не замутнена никакими дешёвыми псевдофилософскими штучками, а Эдвард Нортон играет настолько отчаявшегося и загнанного в угол человека, что на этом фоне как-то незаметными становятся даже совершенно кретинические типа-научные диалоги сценария.
Комментариев: [34]
Весь этот плавильный котёл героев и сюжетных линий не устаёт вариться промеж испытательных полётов, творческих отсидок в талибских пещерах, пресс-конференций с выходом, а также некоторого амура, довольно там и неизбежного пафоса, и вполне занятных шуток в оригинальном жанре, вот только чем дольше всё это смотришь, тем увереннее мнение — «Марвел» так старался одновременно нагородить деталей и никого не упустить, что в итоге основное противостояние почти теряется в тумане, а завершается слишком банально.
Комментариев: [36]
Подаётся этот опус под соусом «научно-фантастического триллера». Из фантастики в нём плохо скроенные плоские компьютерные эффекты, и дети знаменитостей, высунув язык, старательно играющие «детей из народа». Из «науки» — бесконечные разговоры о мушке-дрозофиле — по мнению создателей, знаменитая муха и есть наука-генетика. И последняя деталька, явно от подержанного триллера — чудовищно нарисованная голова «из компутера», диктующая приказы главному маньяку, что плохо согласуется с понятием «ужас». Скорее «ужас-ужас».
Комментариев: [43]
К Тиму Стори в данном случае особых претензий нет — он сделал с готовым материалом, что мог, а старину Серебряного сёрфера нарисовал и вовсе преотлично, хотя будь он спасителем миров, получилось бы как минимум не хуже. А вот сколько будет халтурить сценарист Марк Фрост, некогда работавший с самим Линчем — вот это вопрос. Бодры — надо говорить бодрее, а веселы — веселее. Тогда у франчайза будет будущее. Чего хотелось бы — несказанно. Уж больно симпатичные герои. Даже доктор Дум.
Комментариев: [10]
Как и положено мелодраме, все рыдают, а смертность среди антигероев по итогам дружеских встреч с Человеком-пауком поразительно мала. Один попадает в кому, второй смывается через канализацию, а третий переползает на соседнее кресло, объясняя зрителю, зачем вообще нужно было через полфильма тащить полупрозрачного Эдди Брока мл. с его талантами ручного фотошопа. Зачем нужно было в кадре девочко-блондинко в лице слабоузнаваемой в гриме Брайс Даллас Ховард, Сэм Раими в итоге так и не смог объяснить.
Комментариев: [78]
Эми Адамс сыграет главную роль в экранизации романа 2010 года «Объект красоты» , принадлежащего перу известного голливудского актёра-комика Стива Мартина. Героиня романа...
