ВОЛКОДАВ демонстрирует показательные выступления с дубиной народной войны, попутно практикуя славянскую стоматологию на любом желающем.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (показывая пальцем себе за спину):
Или вы нас довозите до ГАВАНЫ, или будете иметь дело с ним.
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ (показывая пальцем себе за спину):
А вы будете иметь дело с ним.
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (хватаясь за МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Наша прррелессть… мы её хотим, да-ссс…
ВОЛКОДАВ (читает по складам):
...с та… буреткой, о. (бросается в бой)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР:
Ой, меня щас стошнит…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ (наблюдая за дракой цепкими глазами незрячего):
Где же это… а, вот (цитирует по памяти): «…и узрел он падение Саурона от руки Исильдура, каковой Исильдур обломком Нарсиля отсёк…»
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ:
Что, опять всё согласовано? Кто написал? Я написал? Да, я написал!
ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ (роняя МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ):
Ой, кажется, у меня молоко убежало! (убегает)
ПОСОЛ С ГОРОШКОМ:
Ладно, чёрт с вами, ГАВАНА так ГАВАНА.
В ГАВАНЕ
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
ГАВАНА, моя голубая мечта, не трогайте её своими грязными руками. Тыща человек народу и все поголовно в белых штанах. Фахитосы, мучачосы, ночная групповая капоэйра в тени платанов, стаканчик свежевыжатого мохито в баре прямо на пляже.
ВОЛКОДАВ (кутаясь в МЫША):
На каком пляже, минус три за бортом при стопроцентной влажности!
МЫШ:
Угу.
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Уж и помечтать нельзя. Между прочим, давай трёшка, буду кирасинка покупать.
ВОЛКОДАВ:
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо сначала продать чего-нибудь ненужное. (останавливает первого попавшегося БОМЖА) МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ не требуется? Отдам недорого. Ручная работа, мой папашка, царствие ему небесное, сам ковал!
БОМЖ:
Шитото я тебе удивляюсь, милчел. А ну пошли на тёрку к ЖОРЖУ МИЛОСЛАВСКОМУ, посмотрим, что ты за гусь!
В ПАЛАТАХ
БОМЖ:
Это он! ГОЛОС ИЗ КОНСЕРВНОЙ БАНКИ, я его сразу узнал! По МЕЧУ-СО-СТРАЗАМИ!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Есть такая мысль, что ты, мил человек, стукачок. А вам, господа хорошие, я МЕЧ не отдам, потому что у вас документов нету. МАРФУ ВАСИЛЬНУ хочу!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
МАРФА ВАСИЛЬНА я. Какие ваши доказательства?
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи УЛИКИ):
Тщательней надо ребята. Что же это мы с БАРМАЛЕЯМИ якшаемся? Нехорошо!
МАРФА ВАСИЛЬНА:
А у тебя там за пазухой ещё чего нет подходящего? (делает загадочное лицо) Так. Назначаю ВОЛКОДАВА моим нательным охранителем! Выдайте ему ящик печенья да бочку варенья. Ко мне на сеновал пускать без спросу!
НА ПЛОЩАДИ
КЛИКУША:
Щас будут объявлять всякое, а пока мы устроим показательную порку этому БЛЕДНОЛИЦЕМУ отроку!
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (в обнимку с подшивкой журнала «Плейбой» за 1967 год):
Меня прынцессами соблазняли, но не поддался я!
КЛИКУША:
Выпороть в воспитательных целях охальника!
ВОЛКОДАВ (доставая из-за пазухи дубину народной войны):
Так, этот шалун идёт со мной, вот тебе взамест него МЕЧ-СО-СТРАЗАМИ. Говна не жалко.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ от такого счастья падает в обморок.
ВОЛКОДАВ:
Так, ещё один охочий до моего ВОЛШЕБНОГО ПОРОШКА. Этого подложить в койку к ОКСАНЕ для воспитания правильной гендерной принадлежности, а ОЛЕГУ…
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Мне нужно тепло. Дайте две.
ВОЛКОДАВ:
А ОЛЕГУ керосинку поставить. И держать так, пока МЫША не заштопает. (вздыхает) А тут ещё МАРФУ ВАСИЛЬНУ спасать…
ЖОРЖ МИЛОСЛАВСКИЙ:
Доча моя единоутробная МАРФА ВАСИЛЬНА отправляется к своему жениху ДЕРЖИМОРДУ БАРМАЛЕЕВИЧУ, сопровождать её в пути будут…
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Но я другому отдана и буду век ему вер… в смысле… со мной мальчик, очень смышлёный (для верности тыкает пальцем в сторону ВОЛКОДАВА). Если кто думает, что это девочка, пусть первый кинет в меня камень.
ЧЕРЕПАШКА-НИНДЗЯ (пожимая плечами):
Не вопрос. (кидает камень)
Начинается драка.
ОПЕРАТОР (мучительно изображая слоу-мо):
Ой, меня щас стошнит…
ДЯДЯ КОНДРАТ (голосом Гоши Куценко):
Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит ВОЛКОДАВУ совсем похорошело. Сколько ему нужно повторять, что вся сила — в плавках? Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (исчезает)
ВОЛКОДАВ:
Кто я? Где я?
ВЕЩИЙ ОЛЕГ:
Я же говорил, мне нужно тепло.
ВОЛКОДАВ:
Надо завязывать с ВОЛШЕБНЫМ ПОРОШКОМ. Так, ребятушки, я какого-то лешего прусь с МАРФОЙ к ейному женишку.
БЛЕДНОЛИЦЫЙ (оптимистично):
А мы пойдём на север! Пять шагов от старой берёзы!
НА ПЕРЕПУТЬЕ
ВОЛКОДАВ:
Вы только гляньте, опять всё растаяло. Нет, ну мене эта московская зима уже вот тут сидит. (замечает шныряющего поблизости окривевшего НАШЕГО ЧЕЛОВЕКА В ГАВАНЕ) Кстати, МАРФА ВАСИЛЬНА, а почему вокруг тебя всё время какие-то хмыри ошиваются?
МАРФА ВАСИЛЬНА:
На себя посмотри.
РЕЖИССЁР ЛЕБЕДЕВ (напряжённым шёпотом):
Делай загадочное лицо, дура.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Просто я — единственная хранительница тайны! И потому меня как жрецы ФАТА-МОРГАНЫ поймают, так сразу вусмерть запытают!
ВОЛКОДАВ:
Так, этой больше не наливать. А вообще, как стемнеет, приду к тебе на сеновал. Не пожалеешь.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
Так, нам теперь по старой дороге, или одно из двух.
ВОЛКОДАВ:
Поясни. А от устроил ромашка — хочу не хочу.
НАШ ЧЕЛОВЕК В ГАВАНЕ:
По старой дороге не ходи, по новой ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будищь.
МАРФА ВАСИЛЬНА:
Поедем по старой дороге. Семь вёрст не крюк.
Однажды Пай Мэй, предводитель клана Белого Лотоса, шёл по горной дороге, а навстречу ему Дэйви Джонс. Неизвестно, с чего это старику взбрело в голову, но он, в своей щедрости, решил юному пирату отвесить крепкого тумака. Пират не удержался и отвесил ему тоже. Что было дальше, никто не знает, да только Пай Мэй осерчал, а Дэйви Джонс подался в подводники, от греха, теперь выходит на сушу раз в десять лет, а сердечко своё попрятал в сундук с дистанционным управлением. Спросите меня — зачем? И я отвечу — вот такой он загадочный головоногий!
Отзывы: [7]
Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли.
Отзывы: [19]
Ещё с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза.
Отзывы: [5]
Эпичности, благодаря спецэффектам, в фильме более чем достаточно, кино так явственно «стоит все десять миллионов», что можно было бы эту масштабность и поумерить в пользу забытого юмора и более тонкой проработки героев. Что в итоге перевесит — бедовость завязки или харизма главного героя, странная, похожая на Деву Марию Мать Кендарат или забавный Мыш, предельная серьёзность сюжета или цитатники ПиДжея — пусть сам зритель решает. Вот пойдут первые сборы, там и узнаем.
Отзывы: [233]
Есть такой жанр — подростковое фэнтэзи. В нём обязательно есть Тёмный Властелин с приспешниками, которых зовут Злобнус, Мрако или Ужазз. В ответ на происки Врага в деревне появляется Подросток, которому волею случая дают в руки дракона, после чего, обретя по дороге Новых Друзей и претерпев кучу Захватывающих Приключений, наш Подросток добирается до своей цели, где его встречают с распростёртыми объятиями, одевают в Мега-армор, после чего главгерой в пух и перья разбивает Врага, и над страной реять Знамя Свободы.
Отзывы: [64]
Красиво, вкусно, отменный летний блокбастер, но послевкусие странное. Персонажи изображают действие, как Джек Воробей изображает героизм. Но также как и Джек оказывается каждый раз милым, но совершенно бессовестным шалопаем, так и второй фильм заявленной на данный момент трилогии на поверку оказывается зажигательно-весёлым, но абсолютно пустым, по сравнению с первой частью, цирком-шапито с обязательными ковёрными и кальмарным салатом в антракте.
Отзывы: [96]
Всё происходящее напоминает такой гипердорогостоящий подводный вариант «Куба», только без его концептуальной выверенности — вся сложносочинённость выливается в трюкачество ради трюкачества и с ходом фильма наскучивает персонажам, режиссёру и зрителям, достигая апогея на финальных титрах. То есть то, что ещё казалось хорошим, бодрым, энергичным, душевным и колоритным в начале, к середине тускнеет, а по выходе из кинозала забывается начисто, оставляя ощущение недоумения от увиденного.
Отзывы: [11]
Режиссёр, и трюкачи-каскадёры, и оператор стараются вовсю, а уж как начинают играть Бандерас со своей киношной наречённой и сыночком — от мимики до балетного такого мордобоя. Браво, мои вам аплодисменты, господа. А уж когда в общую хохму вписывается красавец-Торнадо, а также чудесный падре, получите-распишитесь. В итоге фильму, однажды вырулившему на прямую колею, уже не могут помешать никакие натяжки сценария, никакие пафосные манипуляции, всё движется к вполне резонному хэппи-енду.
Отзывы: [15]
Велкам бэк, милая Африка, велкам ту зе реал ворлд. Приключения нынче в моде разве что ну очень юмористические и (или) такие же очень мистические. Тайны и загадки мало кого интересуют сами по себе, воображение зрителя подорвано царством виртуальной реальности, но сахарино горе как раз в том и состоит, что мистики в ей ни на грош (уж такой сценарий, раньше думать надо было), а в приключенческих моментах ей приходится соревноваться в совершенно невыгодных условиях. Отчего так? Присмотримся.
