ЖАН РЕНО (вертит в руках перламутровую пуговицу):
Эх, не догадался я, что он может такую красивую вещь в унитаз выкинуть. Это его шалава та подговорила, точно. Надо было живьём брать, демонов. Ну ничего. (коллеге) Коллега, садитесь на телефон и обзвоните все аэропорты, не собирается ли где вылетать самолёт каким-нибудь странным рейсом, например, в Швейцарию. В общем, соберите любую имеющуюся информацию.
ТОМ ХЭНКС (на краю огромной ямы):
Пилите, Шура… то есть копайте. Часы золотые, сам купил их на распродаже за целых двадцать евров! Чиста роллекс! Вот только выкопаете, сразу отдам.
ГОЛОС ИЗ ЯМЫ:
О, кажись, нарыл, только я вам его не отдам, потому что у вас документов нету.
(раздаётся удар по тупому предмету, возможно по голове)
ТОМ ХЭНКС:
Ты ещё поумничай тут. Ишь, поддельного роллекса ему мало, документы подавай. Понаехали.
В МАШИНЕ
ОДРИ ТОТУ (глядя ХЭНКСУ в глаза восхищённым взглядом):
А чья эта машина, профессор?
ТОМ ХЭНКС (оттирая с лица брызги крови):
Это не машина, это ракета. И не спрашивай меня «чья это ракета, профессор», спроси лучше, куда мы едем.
ОДРИ ТОТУ:
А куда мы едем, профессор?
ТОМ ХЭНКС:
Мы едем НА ДАЧУ к единственному специалисту в этом захолустье, который в состоянии нам объяснить, что вообще происходит, а заодно расскажет, что это такое мы нарыли. (демонстрирует странный грушевидный предмет, раскрашенный аляповатыми красками)
ОДРИ ТОТУ:
О, профессор, можно я, можно я!
ТОМ ХЭНКС (заинтересованно):
Валяй. Ты что, знаешь, что это за таинственный предмет?
ОДРИ ТОТУ:
Да, я знаю! А ещё я могу прорыгать алфавит! А! Бэ!..
ТОМ ХЭНКС (выходя из себя):
ОДРИ, вот только давай сосредоточимся, да? (успокаиваясь) Так что это за предмет?
ОДРИ ТОТУ:
Это так называемая «бабУшка», которую русские гусары почему-то называют «матрёшкой», на самом деле Иван Грозный украл секрет «бабушки» у тамплиеров, которые украли его у японцев, когда плавали в кругосветное путешествие, которое позже назвали крестовым походом, а те украли секрет у Леонардо да Винчи, который её и изобрёл, вот.
ТОМ ХЭНКС:
Так вот зачем на двери сортира висела репродукция «Джоконды»! Это был намёк СТОРОЖА! Кстати, откуда такая ду… эммм… такая юная барышня как ты, может столько знать обо всех этих матрёшках-бабушках?
ОДРИ ТОТУ:
Мне их дедушка в детстве дарил на день рожденья, пока я, наконец, не взбунтовалась и не потребовала Барби. Он тогда обиделся и больше вообще ничего мне не дарил, и только страшно ругался матом.
ТОМ ХЭНКС:
Понятно. Суровый у тебя дедушка. Был. Ну ладно, погнали, щас нам всё досконально разжуют.
БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ (уцепившись за бампер их автомобиля и делая вид, что прогуливается):
Нихьт шиссен! Врёшь, нихьт уйдёшь!
НА ДАЧЕ
ГОЛОС ИЗ ПОДПОЛЬЯ:
Сколько будет дважды два?
ТОМ ХЭНКС:
Четыре, в рамках определённой погрешности. СТИБРИНГ, не трахайте мне мозг, я и так ужасно устал за сегодня.
СТИБРИНГ:
О, теперь я вижу, что это вы, профессор Лонгботтом. А эта ду… эммм… юная барышня с вами это внучка СТОРОЖА? Польщён-польщён. Заходите, если не шутите.
В ПОДПОЛЬЕ
ТОМ ХЭНКС:
Нам уже надо решать, что делать с профессорским наследством. Он тут намутил всякого, а мы разбирайся. Челом бьём, сэр СТИБРИНГ, рассудите нас по-свойски.
СТИБРИНГ:
А чего тут гадать, вся эта история с христианством — это одна большая мистификация. Католики считают Христа богом, атеисты считают его человеком, а я считаю, что его совсем не было!
КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:
Тьху, богохульство! Изыди, сотона!
СТИБРИНГ:
Католики они чего, кто-то почитает женское начало и поклоняется деве Марии, что-то почитает мужское и поклоняется Христу, но на самом деле — ничего не было, не было ничего, никого Мария не родила, а до старости лет оставалась завзятой кошатницей!
КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:
Тьху, богохульство! Изыди, сотона!
СТИБРИНГ:
Раскопки этого дела проводили тамплиеры, а когда узнали правду, то сразу пошли и поставили Ватикан на счётчик, или платите, или мы всем про вас расскажем. А самым главным тамплиером был Леонардо да Винчи, он же Исаак Ньютон, он же Иван Грозный, он же Александр Македонский. Он изобрёл курочку-рябу, она же матрёшка, она же бабУшка, в которой и сокрыт ключ к нахождению могилы любимого кота Марии, а пока Прокурат Зиона, организованный тамплиерами и Леонардой лично, продолжает следить за чистотой породы того самого полосатого камышового кота, который и восходит… ну вы поняли.
КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:
Тьху, богохульство! Изыди, сотона!
ТОМ ХЭНКС:
Ну ты совсем, чувак, того, со своим Зионом, «Матрецы» обсмотрелся? А доказательства-то у тебя есть?
СТИБРИНГ:
А как же. Вот смотрите. (открывает фотошоп на настенной плазменной панели) Это репродукция «Мадонны Литы» да Винчи, немного не в масштабе, но у меня не было времени как следует подготовиться, вы видите, Мадонна как-то странно держит младенца. Разве так держат младенцев? А вот если на его место поместить кота… вуаля! Именно так котов и держат. Более того, если посмотреть на «Джоконду» в инфракрасном свете и пропустить через фильтры, то мы снова увидим… кота! Да на каждой картине Да Винчи можно найти массу полосатых жирных котов, я уж молчу про витрувианского человека, которому для балансу явно не хватает усов, лап и хвоста! Их явно стёрли злокозненные католики!
ТОМ ХЭНКС:
Бред какой-то.
СТИБРИНГ:
Вот именно. Но теперь я вас должен буду убить, потому что вы узнали страшную тайну, гыгыгы. Ладно-ладно, шучу.
ГРОМКОГОВОРИТЕЛЬ:
Совершил взлёт частный самолёт «Леонардо да Винчи», следующий рейсом в Куршавель.
ЖАН РЕНО:
Так бы сразу. Давно мечтал поручкаться с Ромой Абрамовичем.
В САМОЛЁТЕ
СТИБРИНГ:
Не даёт мне покоя ваша загадка. Под «звёздами лежит, усами шевелит». В лондонском зоологическом музее есть экспонат — гигантский саблезубый кот, чучело в натуральную величину, и там как раз потолок звездным небом расписан, сначала там была церковь тамплиеров, потом планетарий, а потом музей сделали. Верно, ключ — там! (пилоту) Поворачивай оглобли, держим путь на Лондон.
ТОМ ХЭНКС:
Ну и чего? Вот кот, усами он, правда, не шевелит. Вот звёзды. Вот матрёшка. И что дальше?
СТИБРИНГ (злобно оскалясь):
А то, что с матрёшкой этой надо уже что-то решать. Сам я её открывать не хочу, а ну как подвзорвётся, а вот ты — сойдёшь в самый раз. Эй, белокурый, это — партизанен-коммунистен, апорт, взять-куси!
СТИБРИНГ:
Соображает. Ты подержи пока нашу малышку, шоп не убёгла. Ну давай, профессор, открывай. А не то, неровён час, я вас этому фашисту недобитому скормлю.
Внезапно комнату заливает яркий белый свет, на фоне которого появляется ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА с КОТОМ на руках.
КАТОЛИКИ В ЗАЛЕ:
Тьху, богохульство! Изыди, сотона!
ПРИЗРАЧНАЯ ФИГУРА:
Космический пират Крыс. Космический пират Весельчак У. Именем закона Галактики вы арестованы. Бросайте оружие. Вы бессильны.
БЕЛОКУРАЯ БЕСТИЯ:
Експекто патронум! (поспешно делает себе харакири)
Ещё с раннего детства подозреваемая отказывалась носить колготы, юбочки «красная шапочка» и школьные передники фабрики «Заря». Что характеризует её как неуравновешенное асоциальное существо. Она сразу полюбила конфеты «птичье молоко» и те ответили ей взаимностью. Психиатры называют подобное явление «на сладенькое потянуло», это опасное расстройство мыслительного аппарата до сих пор считается неизлечимым. Я полагаю, что на пути к цели её остановит только третий фильм этого франчайза.
Отзывы: [5]
В тот год продюсеры бросались из окон и рисовали на постерах каббалистические символы, но даже законченные масоны отказывались ходить в кино, где царили подростковые банды кидателей попкорном. Последней каплей стал чёрный день 1 апреля 2010 года, когда дневная мировая кинокасса достигла суммы в один миллион долларов, причём две трети из них пришлось на фильм «Кровавая массякра в общаге СПбГУ» режиссёра Дмитрия Пучкова. Кинобизнес оценил шутку.
Отзывы: [7]
Предлагаем вашему вниманию второй наш опыт в жанре «упрощённого сценария». Напоминаем, что данный текст — это в первую очередь шутка, дружеский шарж на замечательный фильм. Кстати, уведите не смотревших от голубых экранов — данный текст содержит огромную массу спойлеров. Впрочем, на этот раз мы старались избегать в нашем творчестве нецензурной лексики, учтены и другие ваши пожелания, что, впрочем, не помешало нам изобразить разного рода сомнительные шуточки, неуместные в высшем обществе.
Отзывы: [13]
Режиссёр, и трюкачи-каскадёры, и оператор стараются вовсю, а уж как начинают играть Бандерас со своей киношной наречённой и сыночком — от мимики до балетного такого мордобоя. Браво, мои вам аплодисменты, господа. А уж когда в общую хохму вписывается красавец-Торнадо, а также чудесный падре, получите-распишитесь. В итоге фильму, однажды вырулившему на прямую колею, уже не могут помешать никакие натяжки сценария, никакие пафосные манипуляции, всё движется к вполне резонному хэппи-енду.
Отзывы: [15]
Велкам бэк, милая Африка, велкам ту зе реал ворлд. Приключения нынче в моде разве что ну очень юмористические и (или) такие же очень мистические. Тайны и загадки мало кого интересуют сами по себе, воображение зрителя подорвано царством виртуальной реальности, но сахарино горе как раз в том и состоит, что мистики в ей ни на грош (уж такой сценарий, раньше думать надо было), а в приключенческих моментах ей приходится соревноваться в совершенно невыгодных условиях. Отчего так? Присмотримся.
Легенда об отцах-основателях, их письмах, тайнах и милых шутках, совмещённая с классическим построением Суперограбления, а также погонями и головоломками а-ля Индиана Джонс и «Мумия ушла, но обещала вернуться». Это всё было проделано с таким незамутнённым азартом и такой слезоточивой шизой, что не заразиться приключениями наших кладоискателей просто невозможно. Можно сколько угодно думать про себя «ну тупы-ые», но картинка просто нравится. С этим сложно бороться разумными рассуждениями
Если Джеки Чан в роли Паспарту кое-как прижился, Фогг в роли мечтателя о винтокрылой машине тоже в принципе гармоничен, Фикс в роли рыжего идиота и мальчика для битья с натяжкой воспринимаем как таковой, то вот остальные персонажи, все эти китайские воительницы, индийские принцы (sic!) с бицепсами Арни, нефритовые деревеньки, английские академики наук… мда. Даже кукольная Королева куда ближе нашему станиславскому сердцу, чем весь этот высосанный из пальца балаган
Состоявшаяся на днях премьера «Идальго» по всем статьям выходит интересной публике: отличный актёрский состав, просторы, погони, этнические пейзажи, да и лично Вигго Мортенсен после триумфа «Властелина» — ожидаемый гость в любом кинозале. Ну, и лошади, лошади, лошади: арабские скакуны и дикие мустанги, мы уж позабыли, когда в последний раз могли лицезреть весь этот классический антураж. Особенно после шикарной постановки темы в картине «Фаворит», появились все предпосылки для хорошего развития темы
Хотя, ведь и правда — Питер Джексон с присущей ему элегантностью умудряется в одной сцене совмещать самые сильные и самые слабые моменты «Возвращения Короля». Назгул, атакующий Минас-Тирит подобно штурмовику второй мировой — сильно, на грани истерики. Тот же назгул, тривиально порхающий над крепостью с целью посбрасывать парочку её защитников со стен — глупо. Но вот воздушный бой орлов с назгулами — просто шедевр без малейшей степени натяжки
источником качественных рецензий, имели свой особый взгляд на кино. Я отправлял ваши рецензии друзьям и после фильмов всегда перечитывал вашу точку зрения... далее
