МИСТЕР АНДЕРСОН:
Тэк-с, какая-никакая, а тачка у меня есть. Двадцать баксов на синие таблетки — тоже. Теперь бы бабу для совместного погружения в нирвану — и жизнь удалась.
ТРИНИТИ:
Касатик, подвези до метра, не пожалеешь.
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Зови меня НЭО, просто НЭО. Только везти я тебя никуда не могу, потому что у меня документов нету. Да и машина, сволочь, нифига не заводится. (ж0лтый ФОЛЬКСВАГЕН свистит настройкой радиоприёмника и неожиданно начинает играть имперский марш) И радио… тоже…
ТРИНИТИ (открывая капот):
О, классический карбюратор производства автозавода им. Лихачёва, легендарные протекающие масляные фильтры, ммм… а где же двигатель? Свистнули что ли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (догадавшись, что для начала нужно завести машину):
Ничего страшного, у меня запасной в багажнике. Эх, прокачу!
В ПЕНТАГОНЕ
ШЕФ (пуская пьяную слезу, глядя в зал):
Какие молоденькие, какие хорошенькие. Правда, вас всех ещё с детского сада под колпаком держат? Это я всё к чему. На свободу — с чистой совестью! Тут нас вознамерилось хакнуть непонятное вертолётообразное чудо, и кто первый расшифрует его сигнал, тому за это ничего не будет. Эй, диджей, а ну-ка поставь мой диск!
НЕОПОЗНАННЫЙ БОРТ (в плохой записи неразборчивым басом):
Еб… сук… нах…
ВСЕ (хором):
Уау. Мощно задвинул!
НА БОРТУ НУМЕРО УНО
ПРЕЗИДЕНТ БУШ (почёсывая пятку в красном носке):
Мамзель, принесите мне рогалика, что-то давненько я с велосипеда не падал.
МАМЗЕЛЬ (в кладовке, пишет бумажку, тщательно слюнявя карандашик):
Икра чёрная, икра красная, заморская икра… баклажанная — всё выбросил в пропасть. Требовал обмакнуть своего рагалика в моё бланманже — в особо циничной форме, явный харасмент, надо будет потом в суд подать, годика через полтора. Рогалик этот я, пожалуй, покуда притарю.
ПИЛОТ-РАДИСТ:
Ой, ШЕФ, на БОРТУ НУМЕРО УНО в кладовке слышен русский мат!
ШЕФ:
Это опять проклятые марсиане! Они уже хотят схавать мой моцк! Немедленно сажайте самолёт и прячьте ПРЕЗИДЕНТА вдребезги-пополам. А то он щас с ними омаров поест и не дай бог начнёт строить совместную систему ПРО. Наши цели ясны, задачи определены!
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИСТЕР АНДЕРСОН (отсыпая синих таблеток СОБАКЕ-УБИЙЦЕ):
СУХОДРИЩЕВ, увидишь МОРФЕУСА — не кусай его, он мой.
СОБАКА-УБИЙЦА:
Гаф!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
Бж-ж-ж… Тр-тр-тр… (уезжает) Привет с марса!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
Так. Самодвижущаяся повозка, говорите. Надо завязывать с синими таблетками. Э, а ну стоять! (садится на РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД и чешет вдогонку)
ТРИНИТИ (пряча бинокль):
Куда это он собрался? Тэнк, программу вождения мопеда!
ТИТР: В полнолуние фольксваген-жуки выползают на гору связываться со своими.
МИСТЕР АНДЕРСОН (смахивая скупую слезу):
Первые шажки… они так быстро вырастают, наши маленькие машинки, скоро скажут своё первое слово и пойдут в школу. Для детей шпионов.
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (в гриме автозака, врубая мигалки и похрюкивая сиреной):
Всем стоять, трамвай прижаться вправо!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Дяденька-мент, не бейте меня, я вам ещё пригожусь!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР:
Где КАРТА, Билли?
МИСТЕР АНДЕРСОН (отступая на заранее подготовленный позиции):
У меня нет никакой КАРТЫ!
ИНСЕКТИЦИД ДЕБАРКАДЕР (превращаясь в гигантского человекоподобного):
Ещё раз и по буквам, где КАРТА, Билли?
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК»:
С мягким знаком, камрад. (вламывает ДЕБАРКАДЕРУ рессорой по мигалке) Сказано же, нет у него никакой КАРТЫ.
МИСТЕР АНДЕРСОН (делая ноги, замечает приближающуюся на мопеде ТРИНИТИ, вламывает ей с ноги, после чего начинает делать ей непрямой массаж сердца рот в рот):
О, нет! Нет! Нет-нет-нет! Не ездь туда! Там страшный монстр! Даже два, вот.
ТРИНИТИ (приходя в себя и оттирая его слюни):
Ну ты, псих конченый. У тебя в голове мозги или кю? Завязывай с синими таблетками.
МАФОН ХРЮНДИК (встревая в чужой разговор):
Ататат! Сколько я зарезал, сколько перерезал!
МИСТЕР АНДЕРСОН (упавшим голосом):
Три монстра… у-у-у… совсем плохой стал. Ты тоже за КАРТОЙ?
МАФОН ХРЮНДИК (забирая МИСТЕРА АНДЕРСОНА за горло):
О, я-я, Кемска волост, я.
ТРИНИТИ (доставая из-за пазухи бензопилу «Дружба»):
Пилите, НЭО, пилите. Был домовой, стал водяной.
Распиленный ХРЮНДИК резко перековывается в ДЕФИЦИТНЫЙ АЙФОН.
ТРИНИТИ:
Ой, какая прелесть, возьмём с собой, надо будет на ибэе загнать. Пятихатка грина на дороге не валяется!
ФОЛЬКСВАГЕН «ЖУК» (подкатывет, гордо мигая синими писалками, снова врубает радио):
По тундре, по железной дороге!
МИСТЕР АНДЕРСОН:
На что, падло, намекаешь?
ТРИНИТИ:
Он намекает нам, что не срок красит человека, а человек — срок. Придётся нам проследовать с ним.
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
ДЕВОЧКОХАКЕР (подглядывая за конкурентами):
Идиоты, они думают, что это Советский Союз, бездарности. Как будто им в школе не говорили, что Советский Союз ещё Наполеон завоевал в 1380 году! Я-то знаю, что это Северная Корея, на неё работают за чашку риса в день самые отчаянные спамеры, им даже доступа в интернет не дают, такие звери! (тупо пялится в монитор, где в винампе проигрывается одна и та же запись «Еб… сук… нах…»). Мне срочно нужен МОРФЕУС, только он способен расшифровать этот код! (посылает кому-то мыло с вирусом в аттаче)
В ЮЖНОМ ЦЕНТРАЛЕ
МОРФЕУС:
Какие люди, и без охраны. За вирус спасибо, я очень смеялся. Почто ты прерываешь мой двадцать пятый уровень тетриса?
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Это не совсем вирус, это большой секрет, за который тебя могут посадить на электрический стул, а меня задним числом лишить премии!
МОРФЕУС:
Зря я спросил. (яростно топчет клаву) Дык всё элементарно, надо было просто этот сигнал послать на вход старому момеду на 14.4, и тогда… опа! Получаются слова: «КУБИК РУБИКА зажал Супермен Семь зпт высылайте гонорар телеграфом тчк». Что бы это значило?
АГЕНТ СМИТ (в матюгальник):
Всем лежать мордой в пол!
МОРФЕУС:
Так я и думал. Никакого воображения.
В ДОВОЛЬНО-ТАКИ НЕДАЛЁКОМ КОСМОСЕ
МАКСИМУС:
СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, на посадку! (на экране демонстрируются кадры, чудом не вошедшие в фильм «Армегаддон», за кадром слышны сдержанные извинения МАЙКЛА БЭЯ и крики «Бойан!»)
В РАЙОНЕ ЛИАНОЗОВО
МИЛЫЙ РЕБЁНОК (заикаясь на всю жизнь):
Это в-вы что ли зуб-бные феи? Да у меня столько зубьев нема!
МИСТЕР АНДЕРСОН (крестясь на окружившие его грузовики, катки, танки, самолёты, пароходы и даже один РОЗОВЫЙ ВЕЛОСИПЕД):
Замуровали, демоны. (демоны превращаются в СЕЛЬХОЗРАБОТОВ) Вот что крест животворящий делает!
МАКСИМУС:
Я — ДЕЦИМУС МАКСИМУС МЕРИДИЙ, командующий северной армией, генерал легиона Феликс, преданный слуга истинного императора, отец убитого сына, муж убитой жены, я сумею отомстить в этой жизни или в следующей… тьфу, заело. Это — мои кореша ЖУК, РОК-Н-РОЛЛ, КОЧЕТ и ЖЕЛЕЗОБЕТОН. Мы — СЕЛЬХОЗРАБОТЫ, такие добрые, что на нас всех студентов издревле посылают. В общем, нам нужен КУБИК РУБИКА, который мы потеряли невесть когда, а теперь его нашёл Челюскин, то есть нашёл его ИНСЕКТИЦИД МЕТАТРОН, ГОЛОС АГЕНТА СМИТА — та ещё контра, а Челюскин только клетку открывал и за хвост держал… в общем, отдавай КАРТУ, мать-перемать.
МИСТЕР АНДЕРСОН (почёсывая небритость):
АГЕНТ СМИТ… знакомая фамилия. Ну, пошли ко мне домой, только чур водка не жрать, безобразия не нарушать, обтягивающее не носить и на газонах не топтаться. Пнятненько?
В ЗАСТЕНКАХ ПЕНТАГОНА
МОРФЕУС (косясь на развешанные по стенам инструменты из фильма «Хостел 2»):
Если что — предупреждаю, я сразу всех вломлю, козлина такая.
ДЕВОЧКОХАКЕР:
Кто бы сомневался. Это тебе не синими таблетками приторговывать.
Мы здесь собрались, чтобы разобрать личное дело гражданки Вуду-пипл, которая давным-давно была разжалована за поведение, несовместимое со званием Апокалипсо, главной по тарелочкам. Девять цыганских баронов тогда скинулись по рублю, дабы упечь её подальше с глаз на дачу. Однако времена меняются, пора осуждённую высвобождать по амнистии, дабы она уже покрыла по-свойски распоясавшегося Бэйби Джонса матом в три этажа, устроила нам воронку из ворон, а потом уж как получится. Как вам мой план?
Отзывы: [13]
Cпартанцы были самыми бесстрашными воинами: кто овладел секретами боя на солдатских табуретках и достиг мастерства в составлении дембельского альбома, тому не страшны враги. И главный среди них — Царь Владимир, которого за лютый нрав и беспощадность к врагам звали ласково — Красное Солнышко. Этим слухам не верил только царь Буш. Ещё его отец хотел отравить доблестную Спарту своими ножками, но ничего у него не вышло. И вот теперь натовские орды снова подступают к границам Панкисского ущелья, чтобы установить в Спарте демократию-мать-порядка.
Отзывы: [14]
За кадром звучит голос Гоши Куценко: Я — ваша персональная эротическая галлюцинация. Если вы меня видите, значит Волкодаву совсем похорошело. Но не волнуйтесь, я с удовольствием поставлю за него свечку. Запомните мои слова: только с любовью, только с любовью! (голос затихает, по экрану начинаю ползти знакомые титры) Давным-давно, в одной далёкой-далёкой деревне — в которой боги-то напивались до зелёных чертей, а уж смертные и подавно — бушевали ролеплейные игры…
Отзывы: [34]
Непрерывный драйв с начала и до конца. В те редкие мгновения, когда ничего не палит из всех калибров, не рушится и не трансформируется — море отличного юмора, где всё серьёзно — разливается море экшна. А местами и юмор пополам с экшном в одном кадре. Фантастический боевик по-майклобэевски. В итоге у фильма всего-то один недостаток. Сиквел к нему если и будут снимать с тем же составом участников, то явно нескоро, слишком серьёзный на подъём проект. Впрочем, всё теперь зависит от сборов. Наши цели ясны, за дело, товарищи.
Отзывы: [95]
Всё в фильме есть — визуальное решение кейджевских инсайтов, достаточно интересные, хотя и недостаточно проработанные персонажи, относительно банальный, но в общем не мешающий никому сюжет, три мощных экшн-сцены, выполненные в трёх различных стилистиках и — совсем невнятный, хотя, опять же, энергичный финал. Мог бы фильм получиться более цельным? Наверное, мог. Является ли лучшее врагом хорошего? Вовсе не обязательно, большая чёткость концепта ещё ни одному фильму не помешала.
Отзывы: [16]
Начиная с момента стыковки, фильм из оммажа Тарковскому и Кубрику стремительно переходит на рельсы Ридли Скотта и Дэвида Линча. Космическая драма становится космическим триллером с примесью триллера мистического. Враз меняется и картинка, и темп повествования, неизменными остаются разве что мотивы героя Киллиана Мёрфи — остальные вместе со сценаристом углубляются в классические игры современного кино в саспенс и теншн, а экипаж корабля становится больше на одну вполне фантасмагорическую фигуру.
Отзывы: [25]
Первый фильм как самостоятельное произведение вышел весьма сомнительным — возможно, в связке с «все на просмотр картины второй» он и смотрелся бы более выигрышно, но самый неудачный маркетинговый ход за всю историю кинематографа — запятая в том месте, где должна стоять точка — а также пауза длиной в месяц не даст нам этого узнать. Просто не хватит терпения. Если вспомнить, этого фокуса не простили даже братьям Вачовски. Чего ждать Хлебородову?
Отзывы: [34]
Главная мысль фильма — человечество на экране предстаёт живым трупом, мучительно пожирающим самоё себя в последнем приступе мании самоубийства. Помимо прочих радостей современной жизни выбрана ещё одна сюжетообразующая деталь — наступившее у всех поголовно женщин на Земле бесплодие, причины которого неизвестны, но известен печальный итог, к которому всё идёт — то, что не смогли войны, голод, экология, рано или поздно довершит время. Человечество стареет и вымирает, постепенно погружаясь в пучину.
Отзывы: [14]
Да, Лопушанский вернулся в большое кино и, несмотря на все непонятности с выходом фильма в прокат, это более чем достойное возвращение. За реверансами в сторону Стругацких и Тарковского он не забыл себя, сняв своё и о своём. Оставив вполне присущую «Гадким лебедям» философию, он решился с Рыбаковым на авторский шаг, изменив финал, в итоге заточив героев в подземное убежище и вытащив их оттуда на свободу, пусть страшную, пусть не такую, как хотелось, но свободу, которая даёт новые шансы.
Отзывы: [17]
источником качественных рецензий, имели свой особый взгляд на кино. Я отправлял ваши рецензии друзьям и после фильмов всегда перечитывал вашу точку зрения... далее
