Секс в большом городе 2:

Что или кто может заставить взрослого здорового гетеросексуального мужчину посетить кинотеатр для просмотра не Трансформеров, а фильма под интригующим названием "Секс в большом городе"? Конечно же, только любимая жена. Которая теперь должна как минимум пять боевиков. Но суть не в этом. Мужики, нижеописанное для вас, дабы если нежное любимое создание все-таки тянет вас посмореть на Кери сотоварищи (и я говорю отнюдь не про Джима!), вы должны знать, что вас ожидает и быть к этому готовыми. Ибо кто предупрежден — тот вооружен, а два с половиной часа жизни и сваренный мозг вам без подготовки вряд ли вернут.

Ремарка для тех, кто не в курсе: сначала отсняли 6 сезонов одноименного сериала, а теперь вот вышла вторая полнометражка. Сериал и фильмы повествуют о нелегкой судьбе современных леди Нью-Йорка — Кери (страшненькая главная героиня), Саманты (в 45 баба ягодка опять, у которой от специфического хобби ноги уже никогда не получится свести вместе), а также Рыженькой и Черненькой (имен не запомнил). Итак, скрепив сердце и мастерски забравшись на последний ряд кинотеатра, ваш покорный слуга начал просмотр. Началось все со свадьбы. Банальщина? Хе-хе, попридержите высказывания! Свадьба была между двумя мужиками — престарелым лысым (я так понял, он какой-то кореш главной героини, ну не может у современной жительницы мегаполиса не быть такого друга, это уже обязательный атрибут, примерно как маленькая собачка, похожая на крысу) и мелким кипишным итальяшкой. Кагбэ лично я к лицам нетрадиционной ориентации отношусь спокойно, но начало все-таки обнадежило. Особенно когда старушка Лайза Минелли зажгла с песней и танцем Бейонсе — в принципе, на такой свадьбе и говорящие львы, танцующие лезгинку, меня бы не сильно удивили. После многообещающего старта, какое-то время шла нудотина "про бытовые проблемы в семье после свадьбы". Проблемы были в семье главной героини, про счастливых парней больше никто не вспоминал. Оказывается, тётеньке не хватает искры в отношениях! То есть женщине, которой за 40 (или уже под 50?) непонятно, как это так — ее муж приходит уставший с работы, хочет нормально поесть и спокойно отдохнуть! Ей нужно продолжение банкета! Я бы не удивился, если бы главной героине было лет 16 и она в данном возрасте выскочила замуж — тогда переживания были бы в принципе уместны. Но, блин, когда у взрослой тёти мировоззрение 16-летней девочки — тут что-то не так либо с тётей, либо со сценаристами. И никакими гей-свадьбами это не спасешь. Во время этого эпизода в зале можно было сосчитать количество особей мужского пола, пришедших на просмотр — их выдавали светящиеся играми экранчики мобильных телефонов. Но сценаристы все-таки решили нас порадовать — и перенесли действие из наскучившего Нью Йорка в Абу Даби! Илитную поездку смогла выбить престарелая Саманта (которая, судя по всему, готова отдаться даже симпатичному верблюду), поиграв остатками былой роскоши перед неким шейхом. Шейх согласился оплатить все расходы по приезду и проживанию четерых подруг в его шикарном отеле, чтобы потом Саманта смогла попиарить данное место в Нью-Йорке. Честно говоря, подсчитав расходы, которые понес шейх при данной авантюре, и сравнив их с итоговым выхлопом… одним словом, шейху можно было абсолютно не парясь обратиться в профессиональное агентство, которое смогло бы провести масштабный проект по продвижению… так, стоп, эт меня уже понесло.

И правда, какая разница, как дамы попали в шикарные апартаменты в Абу Даби и разъезжают там на 4-х Мейбахах? Может, шейху и правда понравились обвисшие части тела Саманты, вкусы-то у всех разные. Короче, тёти отдыхают на Ближнем Востоке, с персональными слугами, корованами верблюдами и даже походом на базар. Но ведь скучно? Как вы считаете, какой гениальный ход делают сценаристы? Главная героиня кого-то встречает? Правильно! А кого?

а) Своего бывшего

б) Бен Ладена

в) Мастера Йоду

Как ни банально, но правильный ответ а). Хотя, встреть она Мастера Йоду, фильм был бы куда интереснее, правду вам говорю я! И ведь где, как не в Эмиратах, могут встретиться два человека из Нью Йорка? Дальнейшие действия можно описать одним потоком: Кери целуется с бывшим, звонит мужу, тот обижается (сволочь!), Саманта сосет сначала мундштук кальяна, потом пытается это проделать с постояльцем отеля, но ее палит охрана (в ОАЭ кагбэ не поощряют подобные привселюдные действия), после чего всех четверых просят из отеля либо оплатить апартаменты самостоятельно (22 штуки баксов в сутки, если что), тётки за час пакуются, сваливают, Кери забыла паспорт на базаре, все едут на базар, там религиозные мужики слегка оторопевают от внешнего вида Саманты (которая всем своим видом продолжает намекать, что готова дать, причем занедорого), погоня за турыстками, которых спасают свободные женщины востока и прячут в коморке. В этом месте нужно сделать еще одно отступление, ибо сцена с тетками в парандже (паранджах?), под которыми они носят последние коллекции именитых дизайнеров, поистине эпична. Срывая перед офигевшими туристками национальные наряды, женщины востока произносят речи в стиле "Женщина — она тоже человек". В коморке крайне не хватало красной ткани с соответствующим лозунгом и товарища Сухова — считаю, это явная недоработка сценаристов. Далее счастливое возрващение в рідну Американську неньку, Кери мирится с мужем и делает выводы, что семьи разные и вообще в семейной жизни можно находить компромисы. И это, блджад, в 40+ лет! Одним словом, мужики, будьте готовы к тому что единственной сценой, которая вам понравится, будет проезд колонной по пустыне четырех белых Мейбахов. Однако, чего не сделаешь ради любви и семейного благополучия :)

P.S. Постскруптум для представительниц прекрасного пола, которые все-таки дочитали до конца: туфель в фильме крайне мало, хотя даже я считаю, что в подобных фильмах красивые туфли должны составлять отдельную сюжетную линию.

Sotona. Drive2.ru

голосуй