Мальчишник 2: из Вегаса в Бангкок:

Однажды, в одном прекрасном фильме герой Аль Пачино сказал: "It's fuck your buddy, cheat on your wife, call your mother on Mother's Day!" ("Это как послать в жопу своего друга, изменить своей жене, навещать мать только в День матерей"). Полковник Слэйд имел в виду - край; последнее, что осталось для полного распада личности; апогей падения; точку невозврата.

Мальчишник набирает обороты, входит в штопор и жжет напалмом. Безумству храбрых поем мы песню. Входной билет вы получаете вместе с флаером, а вот за выход с вечеринки придется расплачиватся по полной. И здесь уже не отделаться вырванным зубом (у стоматолога) и женитьбой на проститутке (которая впринципе оказалась честной женщиной). Парни, кончайте ваши сопли - это вторая серия!

Главные действующие лица в этом шабаше, как всегда, весьма интеллигентные люди - учитель, врач (т.е. стамотолог, все путают), наследник аристократов и гениальный вундеркинд. Что общего у этих "четырех мушкетеров" с амфитаминами, татуировками на пол-лица, шлюхами-трансвеститами и матрышками-наркодиллерами? Только одно - Банкок! В фильме несколько раз акцентировалось внимание зрителя на фрае - "Банкок его забрал..." Так вот, как и в прошлой серии, парней в очередной раз "забрал" город Греха. Но, в отличие от Вегаса, в отношении Банкока слово "грехопадение" звучит как-то... воздушно, невесомо, даже возвышенно.

И вновь предстоит "всем за одного" собирать остатки своего сознания, чтобы помочь другу, а "одному за всех" валяться где-то в отрубе у них же под носом. Им снова придется, как у Данте, совершить путешествие на дно воронки и обратно.

"Мальчишник 2: из Вегаса в Банкок" также отличим от предыдущей части, как одно похмелье от другого. Да, впринципе, они одинаковы. Да, после каждого похмелья, тебя выворачивает на изнанку, ломает, "долбит сушняк" и т.д. Тебе знакомо это чувство, но ты все же пускаешься в ночные приключения, чтобы на утро вновь ощутить это постапокалиптическое чувство. И каждый раз тебе предстоит новый апокалипсис, после которого ты ждешь, что марианская впадина покажется тебе лужей во дворе. Но даже на такой глубине, где давление составляет несколько тысяч тонн на квадратный сантиметр - герои умудряются мыслить, проявлять чудеса отваги, изобретательности и полнейшего идиотизма. И это уже, друзья мои, не падение! Это - восхождение на Эверест безумия! Те, кто знают свой болевой порог, свою дозу алкоголя, свое табу - уходят с вечеринки. Остабтся те, кто хочет узнать - что дальше, где предел и где точка невозврата, за которой уже невозможно оглянуться и вернуться назад.

Вот об этом "Мальчишник 2", в котором герои зашли так далеко, что возращаться пришлось не на разбитом Мерседесе, а на скоростном катере.

Они вернулись, они успели, они опоминились. Быть может не на долго, ведь у воронки тонкий носик - а вдруг в него можно пролезть...

голосуй