«Война миров: Месть Тома Круза»

Еще один упрощенный сценарий. Интересно, кому какой больше понравится?

ВОЙНА МИРОВ.

Упрощенный сценарий.

Сцена 1-я.

Круз препирается со своим начальником. Из диалога понятно, что он – грузчик!!!

ЗРИТЕЛИ (радостно):

О, наконец-то ему нашли роль, соответствующую его интеллекту!

Сцена 2-я.

Круз приезжает домой, где его ждут РОБИ и РЭЧЕЛ (его дети, которые похожи на него только спиной и в темноте) под охраной его бывшей жены МИРАНДЫ ОТТО.

КРУЗ:

О боже, Миранда, ты опять беременна!

МИРАНДА:

Приехал бы ты еще попозже, и это уже было бы не так!

Беременная МИРАНДА хватает багаж и несет его в дом. Все вокруг суетятся и галдят по этому поводу, но багаж нести никто не помогает.

МИРАНДА:

Круз, у тебя в холодильнике мышь повесилась!

КРУЗ:

Да, я знаю. Это уже третья на этой неделе.

МИРАНДА:

А еще у тебя на кухне валяется старый генератор… В доме бардак… Молоко закончилось… У детей нет отдельных комнат… Ну ладно, в понедельник моя мама пришлет тебе полный список недочетов, и мы лишим тебя отцовства!

ЗРИТЕЛИ блаженно жмурятся, представляя себе, какую крутую вечерину с водкой и девочками устроил себе КРУЗ, когда эта стерва его бросила!

Сцена 3-я.

КРУЗ пытается быть хорошим отцом.

КРУЗ:

Сынок, я знаю, что тебе нужно к завтрашнему вечеру написать реферат про французскую оккупацию Алжира, поэтому пошли играть в бейсбол!

По выражению лица РОБИ становится понятно, что бейсбол он любит еще меньше, чем оккупацию Алжира. Они выходят на улицу и кидаются мячом, метя друг другу в зубы.

КРУЗ:

Между прочим, нам на двоих с братом известно…

РОБИ:

Слушай, Круз, я понимаю, что в сценарии написано «анекдот», но не с такой же бородой! И вообще, ТЫ – ИДИОТ!

ЗРИТЕЛИ:

Ну наконец хоть кто-то сказал ему это в лицо! Позовите журналистов, это должны узнать все!.. Хотя все и так знают.

Круз обдумывал сказанное целых две минуты, очень устал и пошел спать. Сын тем временем угоняет его машину.

ЗРИТЕЛИ:

Высокие отношения! А это точно его дети?

Сцена 4-я.

Круз с дочерью пытаются съесть что-то невразумительно-желтое.

КРУЗ:

Где ты это заказала? В магазине резиновых изделий?

РЭЧЕЛ:

Нет, в ресторане.

КРУЗ:

Дай мне адрес, нужно будет сводить туда тещу.

В это время на улице что-то происходит. Круз с дочерью выходят и видят, что все соседи стоят и пялятся на ЧТО-ТО. Круз оборачивается и видит грозовое облако.

КРУЗ:

Ребята, судя по вашим лицам, я думал, что там новые ворота!

Молнии начинают сверкать одна за другой совсем рядом с домом.

РЭЧЕЛ:

Папа, давай уйдем в дом!

КРУЗ:

А в чем дело?

РЭЧЕЛ:

Ну, видишь ли, я недавно в лесу спросила кукушку, сколько мне жить осталось. Не могу сказать точно, сколько она накуковала, но там точно было больше десяти!

КРУЗ:

Да брось, все же в порядке!

РЭЧЕЛ: Пап, ты помнишь, что про тебя сказал Роби? Так вот: я могла бы об этом догадаться и без сценария!

Круз все равно ничего не понял, но потом вспомнил, что со второго этажа видно будет лучше, и все же ушел в дом. В доме он обнаруживает, что электричество отключилось.

КРУЗ:

Эй, ребята, у нас же не Владивосток! Мы так долго не протянем!

Сцена 5-я.

Круз пришел посмотреть на дырку в асфальте, пробитую молнией. Еще половина города тоже пришла на нее посмотреть.

Посмотрели.

Стоят.

Долго стоят.

ДИАЛОГ В МАССОВКЕ:

- Ребята, может, пойдем, наконец, домой?

- Ты что, сдурел? нам же Спилберг суточных не заплатит!

Тут асфальт начинает трескаться. Люди лениво подпрыгивают над трещинами, но не расходятся.

От домов вокруг площади начинают откалываться фасады. Люди лениво покрикивают, но не расходятся.

Из земли вырастает инопланетная тринога. Люди стоят вокруг и смотрят. Никто не разбегается.

Тринога издает устрашающий вой.

Люди стоят.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ:

Бегите же, идиоты! Я что, по вашему, сюда приехал на фазанов поохотиться?

МАССОВКА:

А суточные когда?

СПИЛБЕРГ:

Кто-нибудь, прочтите этим баранам сценарий погромче! Они же должны разбегаться и паниковать! В конце концов, это Голивуд или где?!

Массовка начинает лениво разбегаться. По дороге инопланетяне превращают людей в пыль. Спилберг доволен: до бухгалтерии доберутся не все.

Сцена 6-я.

На последней работающей в городе машине Круз вместе с детьми приезжает в дом своей бывшей жены. Дети бегают по дому с криком «Мама!». Круз ехидно улыбается. Ему-то Миранда вчера говорила, что поедет в Бостон к маме, но детям он этого не сказал. Как приятно сделать детям сюрприз! Круз любит детей!

Перемазав всю кухню арахисовым маслом (вместо ужина), Круз ведет Рэчел и Роби в подвал.

РЭЧЕЛ:

Папа, почему мы должны спать тут? У нас же удобные постели на верху! Ну и что, что по улицам расхаживают инопланетные машины, которые всех крошат в мелкий винегрет. Из-за такой ерунды мы должны спать в повале?

КРУЗ:

Понимаешь, девочка, по телевизору советовали спускаться в подвал, если надвигается, например, ураган.

РЭЧЕЛ:

А у нас будет ураган?

СПИЛБЕРГ – АГЕНТУ ПО ПОДБОРУ АКТЕРОВ:

Слушай, Джон, в следующий раз набирай детей в обычной школе, а не в интернате для даунов!

РЭЧЕЛ (обижено):

Но так же в сценарии написано!

СПИЛБЕРГ:

А, тогда понятно. Сценарист как раз вырос в этом интернате.

АГЕНТ по подбору актеров ( не менее обижено):

А ты думаешь, дети из обычной школы могли бы столько орать?!

Сцена 7-я.

Утро. Круз с детьми едут в Бостон. По дороге они останавливаются в поле… по кинематографической надобности. Мимо проезжает колонна с военными пехотинцами и артиллерией.

РОБИ (бежит за ними):

Возьмите меня с собой!

ВОЕННЫЕ:

Нет, мы не возьмем тебя с собой! У тебя плоскостопие!

(скрываются за горизонтом)

КРУЗ, наблюдающий за этой сценой:

Сынок, помнишь, как ты меня назвал, когда мы играли в бейсбол? Так вот: это у нас семейное!

Сцена 8-я.

Круз с детьми плывут на пароме в Бостон. Но паром переворачивается, и все бултыхаются в воде.

КРУЗ:

Эй, ребята, что за фигня? Мы же не «Титаник» снимаем! Стивен, я же простужусь! Давай вызывай каскадеров!

СПИЛБЕРГ:

Круз, извини, но каскадеры отсыпаются после вчерашнего.

КРУЗ:

А что у них было вчера?

СПИЛБЕРГ:

Они – русские.

КРУЗ:

А-а… А после них в ларьке что-нибудь осталось? Мне нужно будет согреться, когда доберусь до берега.

СПИЛБЕРГ:

По сценарию ты должен помочь доплыть до берега тонущим пассажирам.

КРУЗ:

А мне начхать! Неужели ты думаешь, что я буду тут барахтаться целых пол съемочных дня за какие-то жалкие десять миллионов долларов?!

Круз с детьми выбираются на берег. На горизонте инопланетяне испепеляют массовку. Сверху на Круза сыплется пустая одежда.

КРУЗ:

Это что еще за секенд-хэнд?

СПИЛБЕРГ:

Извините, ребята, я думал – вы промокли, вам нужно переодеться…

Сцена 9-я.

Круз с детьми, убегая от инопланетян, встречают военных, которые пытаются стрелять по врагу, но не могут попасть (причина – толи защитное поле, толи пьяный наводчик).

РОБИ:

Папа, ты знаешь, я, пожалуй, останусь с ними. Я хочу поквитаться с инопланетянами!

КРУЗ:

Так, обмозгуем ситуацию: инопланетяне превращают людей в пыль одним касанием лазерного луча. Наша артиллерия, авиация и танки не могут причинить им никакого вреда. А ты сейчас просто пойдешь и порвешь их, как тузик грелку?...

РОБИ:

Ну да!

КРУЗ:

Железная логика! Иди, сынок, и надери им задницу!

Трогательно прощаются.

Сцена 10-я.

Круз и Рэчел прячутся в подвале у Тима Роббинса.

РОББИНС:

У меня есть персиковый шнапс. Жуткая гадость, но зато целый ящик!

КРУЗ:

Класс! А нас как раз трое!

РОББИНС:

Но твоей дочери еще нет 21 года!

КРУЗ:

Ах, да… Дочка, поди погуляй во дворе, только не уходи далеко.

РЭЧЕЛ:

Папа!

КРУЗ:

Ну ладно, тогда ложись спать!

Рэчел ложится спать, а Круз с Роббинсом идут квасить персиковый шнапс.

КРУЗ:

Жуткая гадость!

РОББИНС:

Извини, это единственное, что осталось в ларьке после русских каскадеров.

Сцена 11-я.

В подвал заваливаются несколько инопланетян. Находят персиковый шнапс. Их тоже как раз трое! Роббинс схватил топор и думал наброситься на них, но передумал, вспомнив, что в подвале есть еще один ящик. Инопланетяне выпили шнапс и ушли.

Проходит несколько дней. Шнапс все не заканчивается. У Роббинса начинается белая горячка и Крузу приходится его убить. Теперь он и Рэчел остаются одни в его доме, с его запасом продуктов и остатками шнапса. Проходит еще несколько дней. Сюжет застрял, потому что Круз не хочет отсюда уходить.

СПИЛБЕРГ:

Слушай, Круз, если ты немедленно не вытащишь свою задницу наружу, я привезу специально для тебя парочку рапторов из зоны «Б»! Будешь с ними соображать на троих!

КРУЗ:

Ну ладно, выхожу!

Круз выходит на поверхность и любуется красотами окружающего ландшафта.

КРУЗ:

Потрясающе! Слушай, Стивен, а у тебя классные дизайнеры! Прибавь им зарплату!

СПИЛБЕРГ:

Только за счет твоего гонорара.

КРУЗ:

Забудь! Отвратительный пейзаж!

Тут Круза и его дочь сгробастали инопланетяне и посадили в металлическую авоську. Круз прихватил с собой гранаты. Вдруг сверху его хватает какая-то щупальца и пытается затянуть в нечто похожее на большой сфинктер. Круз так орет, что людям становится его жалко и они вытягивают его из сфинктера обратно.

КРУЗ:

Ой, блин, гранаты потерял!

Раздается взрыв, после чего все оказываются спасены. Круз удивлен больше всех.

Сцена 12-я.

Триноги начинают сами по себе падать на землю. Из одной из них вываливается полудохлый инопланетянин. Круз опять в первых рядах зрителей (прошлого раза ему, видимо, не хватило).

ИНОПЛАНЕТЯНИН:

Мы отравились! Этот ваш чертов персиковый шнапс…

(издыхает)

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

Миллионы лет они планировали вторжение… И не удосужились проверить, смогут ли они вообще жить на этой планете! Могли бы заслать сюда для начала пару морских свинок. Кстати, в прошлый раз, когда они закапывали здесь свои машины, с ними ничего не случилось? Ах да, тогда ведь еще не было персикового шнапса!

КОНЕЦ ФИЛЬМА.

РЕЗЮМЕ: Это первый фильм в истории Голливуда, где мир спасают НЕ АМЕРИКАНЦЫ (!!!), а какие-то бактерии неопределенного гражданства!